До Львова мы долетели на «ЯК-40», а там прямо из аэропорта в город Трускавец шёл автобус.
В санатории нам подсказали к кому обратиться, чтобы снять комнату. Тут сдачей комнат промышляли на «широкую ногу». Одна из работниц санатория и предложила, объяснив свой поступок тем, что они давно хотят купить мебельный гарнитур. Комната на две недели обходилась нам в сто сорок рублей. Примерно такой суммы им и не хватало для полного счастья. Я не торговался. Не привыкшие мы… А тем более, морская душа на распашку, хе-хе…
В Трускавце ничего интересного не было, кроме самой воды под названием «Нафтуся». Мне она не понравилась, а для Сына сказали, самое-то. Вот жена с сыном и ходили пить водичку, а я скучал, шарахаясь без дела по старому санаторному парку с огромными, кое где в два, а то и в три обхвата, деревьями. Съездили в город Львов, но Ларисе и он наскучил в два захода. Ну, старый, - да. Ну, крепость, - да. Ну, музей, - да. И что? Надписи и вывески на украинском языке раздражали. Всегда считал Украину русской, однако Львов – это не Украина, говорили львовяне, а Польша. Тут даже язый был больше похож на польский, а не на украинский. У меня родственники с Украины, но с восточной. Так бабу Харитину, папину маму, я понимал. И тут, я тоже, быстро проникся языком и стан на нём говорить по здешнему. За своего принимали. В комиссионном магазине жене симпатичную кофточку с блузкой подобрали, только потому, что я лихо трындел на местном диалекте. Трёхлетний сын тоже быстро освоился с языком, играя с детишками хозяев во дворе.
Короче, было скучно и я сам съездил пару раз во Львов, сказав Ларисе, что Толстов Андрей просил купить струны для электрогитары, которую он, кстати, купил на занятые у меня деньги. Едок во Львов со мной приключилось два более-менее интересных приключения. Во-первых, я увидел продающийся прямо на улице наш минтай. На коробках имелась пропечатанная штампом большая чернильная надпись РМБ «50-лет СССР». И за моим минтаем стояла приличная очередь. Я едва не лопнул от гордости. Хотелось сказать: «Это я, я морозил!». Кушайте люди дорогие! Хохлы ненаглядные!
Второй раз я стоял на остановке автобуса в ожидании транспорта, когда из здания аэропорта стали выносить какие-то ящики, напоминающие музыкальные «колонки», потом просто чёрные ящики, вышли люди с зачехлёнными инструментами.
- Музыканты, - подумал я и понял, что вот у кого нужно спросить про струны, которые я так и не нашёл.
Я подошёл к одному, с приличной копной волос на голове, и спросил:
- Привет, не продаёте струны?!
Для парня мой вопрос, наверное, прозвучал, как пароль про «славянский шкаф», потому что он сильно удивился.
- Э-э-э, - завис он. – Да, мы, в общем-то у вас во Львове и собирались покупать. У вас, что струн нет?
- Да, я, хе-хе, в общем-то не местный.
- А откуда?
- Из Владивостока.
- О, ёпть. Так там же Япония рядом! МЫ у вас всегда Японию берём.
- А вы не местные, что ли? – удивился в свою очередь я.
- Конечно нет, - фыркнул парень
- А что за группа?
У парня глаза, как говорится, полезли на лоб.
- Примус, ёпта!
Смотрю, разговариваю с Лозой Юрием.
- О! – кричу, - Юра! Извини, не узнал.
Ржали минут пятнадцать. Уже и другие музыканты подтянулись к нам ближе. И Лоза, на какое-то время прерывался от смеха и рассказывал, всю историю заново. А потом все снова начинали «покатываться».
Я им попутно сказал, что муж моей тётки Галины из Тольятти - Райз Александр – администратор группы «Синяя Птица». Они его, естественно, знали. Ребята пригласили нас с женой на свой концерт. Потом подошёл мой автобус и я уехал. Они махали мне в след, ха-ха. Сильно я их развеселил, парень деревенский… Лозу с первого раза не узнал, ха-ха… Сам до сих пор смеюсь, как вспомню.
Примерно, через неделю нашего пребывания в Трускавце, случилась беда.
Хозяева решили обмыть мебельный гарнитур и накрыли стол. Естественно с самогоном. От которого нас с Ларисой вырубило. Буквально с двух рюмок я почувствовал, что валюсь под стол. Правда, очнулся я буквально через минут пять и никак не мог понять, почему и куда меня тащат за руки и за ноги пыхтящие хозяева. Правда пыхтела только хозяйка, а Тарас, огромный экскаваторщик, что-то бормотал, посмеиваясь. Какие-то частушки про клятых москалей.
Когда они попытались стянуть мои руки лейкопластырем, я открыл глаза и вырвался, заехав Тарасу, державшему мои руки, пока его жена прилаживала клейкую ленту, прямо в челюсть. Однако расстояние до его лица было совсем небольшое и удар не получился вырубающим.
- Ах ты бисово отродье! Кацап ё*аный!
Мужик ударил меня сверху вниз, но меня на том месте уже не было. Я крутанулся и вскочил на корточки, а с корточек, не вставая зарядил ему серию из четырёх прямых ударов в подбородок. Я тренировал удары из «гусиного шага» и полного приседа. Серия попала точно в цель, но Тарас только охнул и выпрямился.
- Что за бл*дство?! – выругался он по-русски. – Почему он на ногах? Ты что, млять, сварила?
- Что всегда варила, то и сейчас сварила. Крутой раствор. Этот не должен был проснуться. Он должен был сдохнуть в течение получаса.
- Нихрена себе! Так Лариса сейчас умирает! - мелькнула у меня мысль.
- По крайней мере, этот. Он двойную дозу выпил. А жинка его в течение суток спать должна… А потом…
- Сука! – выругался Тарас и попытался снова по мне ударить, но я был внизу, и ему снова пришлось нагнуться. И в это время я выпрямился и ударил его головой в подбородок. Тарас снова выпрямился, но снова не упал. Ноги у меня сильные. Я выпрыгиваю, толкаясь двумя ногами, на один метр три сантиметра.
Тук-тук-тук, влетела ему в голову ещё одна серия прямых, и он завалился вперёд, упав на колени.
Глава 9
- Стоит, падла, - снова удивился я и рубанул его правым «уракеном» за ухо.
Вот теперь он, наконец-то, безвольно завалился на бок. Я схватил лежащую на нашей кровати в отключке жену на руки и метнулся из квартиры. Со второго этажа я слетел