Получатель оскорбления
Нет такого человека, который бы вообще никак не реагировал на оскорбления. Реакция будет даже у людей с психическими расстройствами, но здесь влияют многие факторы: психическое состояние, настроение, предыдущие травмы, внутренние установки, внешние обстоятельства, возраст, окружение. То, насколько остро мы реагируем на оскорбления, зависит от характера, физического здоровья, стрессоустойчивости. Например, людей с высокой самооценкой оскорбить гораздо сложнее, чем тех, кто не уверен в себе.
Нашу восприимчивость к оскорблениям нельзя назвать чертой характера, присущей на протяжении всей жизни.
Оскорбление и то, как мы его воспринимаем – это наша реакция на мир. Она меняется с каждым новым контекстом и обстоятельством.
Одним помогает работа с психотерапевтом, а другие, так и не научившись справляться с оскорблениями, страдают от невротических расстройств и психосоматических заболеваний.
Неуверенные и вечно сомневающиеся в своих силах люди чаще других чувствуют себя оскорбленными. Остро реагируют на оскорбления высокочувствительные люди, а также те, кто живет с комплексом неполноценности или страдает от недостатка любви и внимания со стороны близких.
Самыми уязвимыми к оскорблениям я бы назвал нарциссических личностей. Эгоцентричные и высокомерные самолюбы, с одной стороны, могут легко оскорбить близкого человека. Но в то же время они сами крайне чувствительны к оскорблениям. О таких людях мы поговорим в отдельной главе.
Отправитель оскорбления
Любой из нас может стать отправителем оскорбления, даже не догадываясь об этом. Например, вы можете оскорбить близкого человека своей манерой смеяться, шутить, разговаривать – причем сделаете это неосознанно. Поэтому не удивляйтесь, если вам укажут на резкий тон или странное выражение лица: кому-то они покажутся оскорбительными, а для вас это норма.
Склонность оскорблять других зависит от характера и личностных качеств. Чаще оскорбляют других самовлюбленные нарциссы, бесчувственные, бестактные, эксцентричные, эмоционально нестабильные, агрессивные и циничные люди. Причем те же нарциссы оскорбляют, чтобы таким образом скрыть собственный комплекс неполноценности.
Важно еще и то, как оскорбленный относится к своему обидчику. Если нас оскорбляет родитель, друг или начальник, это гораздо больнее, чем когда это делает кто-то нам безразличный. Тем не менее стоит всегда держать в голове слова психотерапевта Бэрбель Вардецки:
«Нам проще занять позицию оскорбляющего, чем быть оскорбленным. Потому что, находясь в роли оскорбляющего, мы выстраиваем эмоциональный барьер к происходящему».
Сообщение оскорбления
Признаться, мне сложно дать определение тому, что называют сообщение или содержание оскорбления. Потому что любое проявление эмоций или слова, сказанные в адрес другого человека, могут быть восприняты как оскорбительные. У сообщения оскорбления нет четких признаков и характеристик. В психотерапевтической литературе под оскорблениями подразумеваются оскорбительные выражения, разочарование, предательство, обман, унижение, обесценивание, бесчестие, презрение, непризнание, диффамация, дискредитация, издевательства, клевета, насмешки, эмоциональное отвержение, отчуждение и игнорирование. К оскорблениям можно отнести также отсутствие признания и похвалы, несправедливое отношение, дискриминацию и моббинг[1].
Мы опросили 500 человек, чтобы выяснить, какое оскорбление они считают самым обидным. Можно было выбирать из нескольких вариантов ответа. Вот что показали результаты опроса.
Из таблицы видно, что первое место занимает разочарование – то есть осознание того, что вас обманули. И, кстати, еще больнее разочаровываться в себе – признавать, что внутреннее «Я» позволило себя обмануть.
Если с клеветой и буллингом можно справиться, то как пережить разочарование в самом себе? Искать козла отпущения, на которого можно было бы спроецировать свои гнев и фрустрацию? Можно попробовать, но, скорее всего, все упреки и обвинения будут направлены на самого же себя. Нет ничего оскорбительнее, чем признать себя глупцом, неудачником, при этом оправдываясь: «Это был не я», «Я был сам не свой…», «Меня словно подменили», «Но ведь я не такой…». Ничто не ранит сильнее, чем осознавать себя полным ничтожеством.
Чувство отверженности бьет по психике гораздо сильнее, чем может показаться на первый взгляд. Да, с одной стороны, жертва не сталкивается с какой-то явной агрессией оскорбителя. Но, с другой стороны, все еще серьезнее – человек не может удовлетворить свою базовую потребность в любви и принятии.
Сарказм, насмешка, ирония и цинизм не всегда задевают нас, поскольку зачастую они звучат слишком холодно и расчетливо. Да и в принципе умение иронизировать может считаться признаком интеллекта, а скрытый цинизм восприниматься как нечто «крутое». Хотя по сути это явные примеры обесценивания, которое мы воспринимаем как стиль общения.
Но возьмем подходы к воспитанию детей. Десятилетиями считалось нормальным стыдить их: «Как тебе не стыдно! Разве так ведут себя примерные девочки?» И сегодня, в эпоху социальных сетей, этот «тренд» снова актуален. Только он перебрался в онлайн-пространство и называется кибербуллингом. Последствия его могут быть плачевными.
По информации Independent, летом 2015 года 13-летняя девочка поссорилась с отцом, разозлив его «несколькими опрометчивыми поступками». В качестве наказания отец отрезал девочке волосы и снял все происходящее на видео. «Сколько раз я тебя предупреждал?!» – грозно спрашивает он ее в ролике. После того как ролик посмотрели тысячи людей, девочка сбросилась с моста и разбилась насмерть.
В сообщении оскорбления важно не только содержание, но и эмоциональный контекст. Небрежно высказанный упрек или грубая фразочка с улыбкой на лице воспринимаются менее болезненно, чем тихое циничное замечание. Строгий выговор тет-а-тет не обескураживает так, как если бы вас отчитали на публике. Обидную фразу, брошенную в ярости, легче простить, нежели ту, которую произнесли холодным презренным тоном.
Немецкий писатель Мартин Вальзер, над которым подтрунивали из-за того, что он так и не получил Нобелевскую премию по литературе, верно подметил связь между содержанием оскорбления и его эмоциональным подтекстом: «Чем дружелюбнее тон оскорбления, тем сильнее оно бьет».
Эффект снежного кома и бабочки
Никогда нельзя заранее и точно предсказать, как человек отреагирует на оскорбление и какие последствия оно будет иметь для обоих сторон. Однако маркерами могут стать напористость, с которой действовал оскорблявший, и длительность оскорбления. Оскорбить можно разово, но также оскорбления могут приобретать хронический характер и растягиваться во времени. Причем реакции оскорбленного бывают самыми непредсказуемыми. Одни пропускают мимо ушей серьезные оскорбления, в то время как других глубоко ранит любая колкость в их адрес.
Оскорбления, словно снежки, брошенные в шутку, вскоре могут разрастись до катастрофических размеров. Позже эта снежная лавина сметет все на своем пути.
Маленький снежок из обидных слов, скатываясь вниз, становится все больше и больше, превращаясь в мощную лавину. Один малейший жест или необдуманное слово может повлечь целую цепь оскорблений или спровоцировать бурную