— Ого! Ты там был?
— Был. Один раз.
— И как?
— Просто отвал башни. Накупил гору комиксов, выпил бочку пива и замутил с кошкодевочкой.
— Прикалываешься?
— Нет. Она была косплейщицей.
— А-а-а-а.
— А ты что, подумал, я реально мутил с настоящей кошкодевочкой? Может, я тебя расстрою, но это все выдумки больного воображения, вроде Деда Мороза или гомеопатии.
Мутант замялся, готов поклясться, что я видел, как покраснели его латексные щеки:
— Ничего я такого не думал!
— Ладно, не дуйся.
Он притворно зевнул и заискивающе спросил:
— Так что, идем на «МарсКон»?
— А про Профи и Фиделя ты забыл?
— Да все я помню. Но ты пойми, я ни разу не был на конвенте, а очень хочется...
Услышанное поразило меня до глубины души:
— Ты это сейчас всерьез? Наши товарищи находятся черт знает где и...
— Да ничего с ними не случится! — оборвал меня Циклоп. — Ну продрыхнут чуть подольше, делов-то. И вообще, мы сейчас находимся в большей опасности. Может, это вообще последний день нашей жизни. Так давай проведем его весело!
— Ты это брось! Выкрутимся, всегда выкручивались! А через полгодика на «Лунарию» поедем всем кагалом.
— Ладно, извини, я что-то перегнул... Просто очень хочется на конвент... Ну пожалуйста!
— Предположим, я соглашусь. Но где нам взять деньги на билеты?
— У нас же есть сертификат на три тысячи, — вспомнил мутант.
— И что ты с ним собрался делать? Накупить протеина и этого, как его, беса... креатина и загнать по дешевке?
— Зачем усложнять? Проще загнать сам сертификат.
— Да кому он сдался?
— Дурак всегда найдется.
Циклоп оказался прав. Дурак нашелся сразу же. Сертификат мы впарили первому попавшемуся прохожему. Высокий скуластый молодец в дутой синей куртке и шапке-петушке долго вертел бумажку в руках, приговаривая:
— Очень заманчиво. Очень заманчиво.
— Так что, берете? Всего две тысячи, считай даром, — стал напирать я.
— Моя жена просит на день рождения тренажер для гребли. А денег не хватает... Очень заманчиво. Очень...
— Берите! Другого шанса не будет! — подключился к уговорам мутант.
— Даю тысячу, — наконец решился прохожий.
— Сколько? Да это грабеж! — возмутился я.
— Ищи дураков! — подхватил Циклоп.
В итоге сошлись на тысяче двести. Нам хватило на то, чтобы поесть хот-догов и купить два билета, Помилка прошла бесплатно. А пятихатку мы оставили на дрон-такси.
«МарсКон» проходил в заброшенном военном ангаре. У входа копошилась пестрая многоголосая толпа гротескных персонажей. Кого тут только не было! Косплейщики и косплейщицы в разноцветных костюмах. Брюхатые гики, надевшие по такому поводу свои лучшие, то есть чистые, шмотки. Дредастые, с ирокезами, бритые наголо и в откровенных нарядах девицы. Разнообразные фрики, среди которых мне особо запомнился один паренек с восемью имплантами рогов на черепе. А также корреспонденты, блогеры и городские сумасшедшие.
Мы встали в очередь, и Циклоп отметил:
— Смотри, сколько народу! А ты говорил, провинциальный конвент.
— На «Лунариуме» людей раз в пять больше!
Тут позади нас вырос подкачанный мужик в полосатом костюме и шапке-котелке. Он положил на плечо Циклопа тяжелую и мохнатую лапищу:
— Парень, у тебя есть лицензия?
— Что тебе надо, мужик? — зло отреагировал мутант.
— Предъяви лицензию, — повторил качок.
— Какую еще лицензию?!
— На использования образа детектива Форсети, — качок указал на маску Циклопа. — Компания-правообладатель обязала всех косплейщиков Форсети покупать лицензию. Так что или плати денежки, или снимай маску.
— А ты вообще кто такой?
— Меня зовут Ганс и я слежу, чтобы на «МарсКон» не просачивались халявщики типа тебя.
Кулаки Циклопа сжались с такой силой, что послышался скрип суставов. Назревала драка, и я решил вмешаться:
— Я регулярно хожу на конвенты, но про такое впервые слышу.
— Этой теме уже сто лет в обед. Ты что, с Луны свалился?
— Не с Луны, а с Сиротки.
— Это где такое?
— Квазипланета. Рядом с Плутоном.
— Никогда не слышал. Но это ничего не меняет. Или твой друг снимет маску, или пусть проваливает.
И тут меня осенило, и я вполголоса сказал Циклопу:
— Да сними ты эту чертову маску.
— Ты в своем уме? Как я могу ее снять?
— Да ты посмотри по сторонам!
Последовав совету, он увидел то же, что и я. Справа стояли два чувака в мегареалистичных костюмах пришельцев. Остроухие, с носами-пятачками, они о чем-то перешептывались и потягивали газировку из пластиковых стаканов. Слева же находился человек в костюме тираннозавра из фильма «Вселенная Юрского периода», выполненном необычайно подробно и детально.
Мутант все понял и уверил контролера:
— Нет проблем, шеф, я на секундочку.
Отлучившись, он вернулся в своем натуральном обличии.
— Ну ни хрена себе! — удивился Ганс. — Офигенная маска! Только вот никак не могу вспомнить твоего персонажа, брат. Это из какого комикса?
— Из книжки, — уточнил я. — Называется «Девочка из шара».
— Не читал. А кто автор?
Я гордо выпятил грудь:
— Вук Обранович.
— В первый раз слышу.
— Он дебютант.
— Хм-м. А какой жанр?
— Фантастика. Улетная книга, очень советую.
— А как зовут персонажа?
— Скопец... Ой, в смысле, Циклоп.
— Круто. Обязательно почитаю.
На прощание качок даже крепко пожал нам руки.
— Что еще за Скопец? — недоуменно спросил Циклоп.
— Потом как-нибудь расскажу, — отмахнулся я.
Внутри ангара было суетно и шумно. Царила настоящая атмосфера праздника. Всюду сновали разодетые гики, писатели и художники раздавали автографы, шла бойкая торговля мерчем. На одной из множества сцен выступала панк-трио «Антивсе». Вместо баса у них были клавиши, а вокалистка мазала мимо нот.
Единственный глаз мутанта не успевал все фиксировать. Помилка, как обычно, реагировала сдержано. Я купил им сладкой ваты и молочные коктейли.
— Смотри, — дернул меня за рукав Циклоп. — Это же Гаврош.
Он указал рукой на мрачного задохлика в черной водолазке и с козлиной бородкой, который сидел за широченным столом, заваленным комиксами, и подписывал свои работы поклонникам.
— Тот самый Гаврош? Таинственный андеграундный художник и писатель, который прославил Мину Лепесток в своем комиксе «Адская КОМА»? — удивился я.
— Совершено верно. Я недавно читал в Энергонете него статью про него, там и фотка его была.
— Если мне не изменяет память,