Творец, создавая секс именно для взаимодействия двух людей, связанных браком на всю жизнь, преследовал определенную цель. Интимная близость, сексуальный акт дарят настолько сильные переживания, что они буквально сплавляют пару в единое целое — эмоционально, психологически, физически. Задумайтесь на мгновение: каким вы запомнили свой первый секс? Был ли это положительный опыт или, напротив, ужасный? Были ли вы разочарованы или шокированы? Или испытали такой восторг, который сложно описать словами?
Каким бы ни был ваш первый раз, он навсегда отпечатался в сознании и стал неотъемлемой частью набора установок, которым вы подсознательно следуете в сексе.
Неудачный первый опыт может диктовать людям, к примеру, следующие стереотипы.
• Мужчине нельзя верить. Он причинит боль и предаст.
• Женщины — это объекты для удовлетворения полового влечения, и не более того.
• Секс — самое поразительное, что человек может пережить. Он главное и самое ценное переживание в жизни.
• Мужчина, получив то, что хотел, уходит.
• Женщина непостоянна. Если не дать ей того, что она хочет, она будет мстить. Или вообще уйдет.
Любовный акт — это действительно нечто незабываемое, поэтому даже когда занимаешься сексом с нынешним супругом, образы прошлого крутятся в голове. Перед мысленным взором проходят другие люди, другие встречи. Прогнать их простым усилием воли не получится. Не решит проблему также и культивирование чувства вины за то, что вы совершили в прошлом. Если кто-то злоупотребил вашим доверием и вы считаете себя жертвой, то в вас постоянно будет жить страх, что подобное может повториться снова.
Так что же делать? Честно рассказать о прошлом своей половине. В подробности вдаваться не нужно, но близкий человек действительно должен в общих чертах представлять, что вам пришлось пережить. Потому что это отражается во всех ваших реакциях. Без взаимопонимания вы не сможете совместно выработать стратегию, которая позволит вам быть «на одной волне».
В качестве подсказки, а не точного руководства к действию, приведу реальные свидетельства некоторых пар, которые успешно вели войну с призраками прошлого.
• «В постели мы стараемся смотреть друг другу в глаза, концентрируемся друг на друге и на обоюдном наслаждении. Таким образом мы блокируем всплывающие образы былых любовников».
• «Я говорю жене, как сильно я люблю ее и только ее. Мы много времени уделяем предварительной игре, чтобы каждый мог расслабиться и настроиться».
• «Жена решает, что и как мы делаем. Когда она руководит процессом, то чувствует себя в большей безопасности, и страх уходит».
• «Мы не используем сексуальные техники, которые муж практиковал со своей бывшей девушкой».
• «Когда у мужа возникает потребность в мастурбации, он говорит мне об этом, и мы удовлетворяем его желания вместе».
Романтические чувства могут со временем уйти. Но близость между вами будет расти, если каждый на первое место поставит желания партнера. Ничего не должно вас сдерживать: рискуйте, пробуйте разные способы взаимодействия, чтобы научиться полностью отдаваться друг другу.
Многие пары, которые в день заключения брака радостно сказали любимому человеку «да», через несколько лет, отправляясь вместе в кровать, регулярно говорят ему «нет». Не позволяйте давно укоренившимся в сознании и подсознании установкам и стереотипам — тем самым «можно» или «нельзя», которые сформировали родители и прошлый опыт, — контролировать нынешние отношения.
Пять самых крупных проблем: они рядом, но мы их не замечаем
Некоторые темы никогда не поднимаются при семейном обсуждении, хотя проблема может быть большой и очевидной. Ни муж, ни жена не дают себе труда остановиться и спросить: «А почему все происходит именно так? Откуда это взялось?» Все аккуратно обходят больной вопрос, не пытаются что-то изменить, а лишь приспосабливаются к тому, чтобы жить с мешающей «занозой».
Что больше всего вредит здоровой сексуальной жизни? Нерешенные конфликты, нечистоплотность, усталость, недостаток романтических чувств и страсти, отсутствие нежных слов.
Конфликт
Некоторым людям свойственно копить обиды. Недовольство и недоверие не высказываются, а медленно и молчаливо складываются в глубинах души. Вы случайно сказали бестактность пять лет назад, а ваша половина до сих пор помнит и переживает по этому поводу. И это может испортить ваш сексуальный контакт здесь и сейчас. Пока вопрос не будет разрешен, супруг или супруга не сможет полноценно прикасаться к вам и доставлять удовольствие. Потому что в его или ее сердце все еще не затянулась та старая рана.
Представьте ситуацию: муж и жена поссорились. На следующий день у них был секс. Мужчина после этого спокойно засыпает, считая, что вчерашнее небольшое недоразумение исчерпано: «Я все уладил», — уверен он. А женщина все еще продолжает спор по тому поводу. Сегодняшний сексуальный акт никак не решил для нее вчерашнюю проблему. Более того, если она была не в настроении, но ей все равно пришлось согласиться на интимный контакт, то такое несоответствия желаемого и действительного могло ее еще больше разозлить.
Позволю себе дать один мудрый, проверенный временем совет сильному полу. Если вам кажется, что жена на вас злится или она чем-то раздражена, не откладывая, выясните, в чем дело. Мягко спросите: «Дорогая, я заметил, что ты какая-то грустная. Я чем-то тебя обидел? Если так, я хочу знать чем. Давай поговорим об этом». Вроде совсем простой вопрос. Но такой подход поможет вам получить премию в номинации «Муж года». Во многих случаях дело вовсе и не в вас. Ее мог обидеть кто-то другой — родственник, коллега. Или у нее просто плохое настроение. Не надо сразу ждать худшего. Однако надо понимать, что любой конфликт и недовольство повлияют на супружескую близость, потому что один из вас эмоционально не готов к ней.
Если супруга чем-то раздражена или недовольна, лучше прояснить ситуацию сразу. Спросите мягко, но прямо, не обидели ли ее невзначай.
Одна знакомая пара, Роб и Анна, купила большой дом, чтобы у каждого из их троих детей была своя комната. Правда, строение было старым, и его пришлось ремонтировать и делать перепланировку. В частности, Роб решил передвинуть стену их с женой спальни. Занялся этим делом и долго не мог закончить. Через шесть месяцев он признался мне, что в семье что-то не так. «Я не могу понять, что с Анной. Может, это кризис среднего возраста или ранняя менопауза? — гадал он. — Она вообще не хочет больше заниматься любовью». Я попросил его постараться вспомнить, когда именно начались перемены. И тут его осенило. Шесть месяцев назад капитальную стену заменили на тонкую временную перегородку из гипсокартона. Очень может быть, Анна не хотела секса, потому что ей казалось, что комната обладает недостаточной звукоизоляцией? В тот момент это было лишь наше предположение.
После открытия,