Навязчивый бывший
Вопрос: Прошло четыре года с тех пор, как я развелась. Год назад я снова вышла замуж, но бывший супруг настаивает, чтобы его приглашали на все семейные праздники. Мой нынешний спутник жизни отличный парень, но он выступает резко против присутствия бывшего. «Это он тебя бросил, — возмущается он. — Так почему же ему вообще предоставлено какое-то право голоса? Не желаю, чтобы он приходил сюда».
Бывший муж не платит алименты на детей, но при этом настаивает, что у него есть право с ними видеться. Меня терзают противоречивые чувства. В конце концов, он их отец, и надо сохранить его контакт с дочерями. С другой стороны, я не хочу идти против воли нынешнего мужа. У него хорошие отношения с девочками (старшей семь, а младшей шесть). Они любят его, а он любит их. Он был моим другом два года до того, как мы стали встречаться, поэтому дети помнят его с самых ранних лет. А отца они знают гораздо хуже. Для них это просто некий человек, которые регулярно бывает на семейных застольях. Рядом с ним они испытывают дискомфорт, бегут к моему нынешнему супругу и прячутся за его спиной, когда на пороге появляется их биологический родитель. Как решить эту дилемму?
Ответ: Думаю, вы сами ответили на свой вопрос. Вам просто нужно собраться с духом и принять решение, которое уже практически созрело. Если девочки относятся к вашему нынешнему супругу как к отцу, зачем приглашать бывшего? Возможно, у него есть на руках решение суда, позволяющее навещать девочек? Но чтобы получить такой документ, надо сначала подтвердить, что материально поддерживаешь детей. А этого, насколько я понял, не происходит. Он оставил вас одну с двумя маленькими дочерями без всякой финансовой помощи. Девочки чувствуют себя в его присутствии неловко. В их понимании их отец — ваш «отличный парень». Единственное, что мешает вам решиться и сделать последний шаг, так это чувство вины, что вы не сумели сохранить прежний брак. И еще вас гнетет странная мысль, что нужно уважать тот факт, что бывший партнер внес биологический вклад в рождение детей. На этом основании вы признаете за ним право преследовать их до конца своей жизни.
Но одного лишь участия в зачатии недостаточно, чтобы выстроить отношения между отцом и дочерью. Надо постоянно быть рядом, бескорыстно любить, заботиться о ребенке. Вы дважды повторили, что бывший муж — отец ваших девочек. Очевидно, именно это не дает вам покоя. Но так ли это на самом деле? Они даже его не помнят! Ваш нынешний муж поступает разумно, он охраняет и бережет вас. И он прав в своем неприятии вашего бывшего партнера. У того действительно нет права голоса. Дело за малым — запретить ему появляться на пороге, а если он не послушает, обратиться в суд и подготовить ордер о запрете на приближение.
Нет согласия
Вопрос: До брака нам казалось, что мы во всем согласны и что отлично ладим друг с другом. Но после свадьбы мы начали ссориться чаще, чем заниматься любовью. Нередко мы спорим о сексе: что надо, а что не надо делать, чего хочу я, чего хочет жена. Это отравляет нашу интимную жизнь, а также порождает общее недовольство. Что нужно сделать, чтобы мирно обо всем договориться?
Ответ: Легче, конечно, договариваться в самом начале брака, когда отношения еще свежи и романтичны. Длительное совместное существование — серьезное испытание для супругов. Когда вы сказали друг другу «да», вам, наверное, казалось, что союз заключаете только вы двое. Но на самом деле в этом процессе участвует много людей: ваши родители и родители жены, возможно, отчим и мачеха (если таковые имеются), прочие близкие родственники тоже могли оказать влияние на вашу личность и на то, как вы взаимодействуете в паре.
Все установки, усвоенные вами и вашей женой в родительском доме, дают о себе знать в вашей супружеской жизни. Вероятно, кто-то из вас вырос в семье, где о сексе не принято было говорить. Или, к примеру, считалось, что он необходим только для размножения. В этом случае, скажем, супруга не захочет заниматься любовью, если вы не собираетесь заводить детей. Представим, что супруг в такой паре с детства находился в совсем другой среде, где ценились удовольствие и спонтанность. Такие двое будут постоянно сталкиваться лбами.
Вам нужно немного расслабиться, вместе отдохнуть и поговорить о важном. Обсудите, что каждый из вас ждет от секса, что подразумевает под сексуальным контактом? Как часто необходимо такое интимное взаимодействие, какие виды близости приемлемы, а какие нет? Ожидания есть часть того внутреннего кодекса, который вы с супругой принесли с собой в брак из прошлого. Если вы не выявите эти стереотипы и не проработаете их, то будете продолжать ссориться, а проблема так и останется нерешенной. Так что проговорите все и попробуете найти компромисс, который устроит обоих. И вы увидите, как наладится ваша интимная жизнь. В общем, первым делом изгоните из спальни влияние мамы, папы, тестя, тещи. Это ваш брак. Вы сами здесь устанавливаете правила. Удачи!
Причиной ссор может быть разница установок, полученных еще в родительском доме. Не выявив и не пересмотрев подсознательно усвоенные правила, проблему не решишь.
Порнозависимость
Вопрос: Недавно я обнаружила в компьютере мужа порнографию и была этим страшно шокирована. Когда я прямо спросила его об этом, он сказал, что начал смотреть порно много лет назад, еще в подростковом возрасте. Его пристрастил старший брат. Мне делается дурно от одной мысли, что, когда мы занимаемся любовью, в его голове крутятся все эти извращенные образы. Я чувствую себя обманутой. Теперь мне понятно, почему он просил меня попробовать какие-то вещи, вызывавшие у меня дискомфорт. Я не могу, да и не хочу тягаться с горячими красотками, выделывающими на экране разные трюки, которые я не смогу описать приличными словами.
В тот вечер, когда я обнаружила эти отвратительные картинки, я ушла из дома. Я не могла там оставаться, не могла ложиться в постель, где мы когда-то занимались сексом. Я люблю своего мужа, но не хочу конкурировать с порноактрисами. Ему, мне, нам обоим нужна помощь!
Ответ: Ваш муж зависим от порнографии, как пьющий человек — от алкоголя. Легкого решения этой проблемы не существует. Но вам надо принять во внимание одну важную деталь: порнография — это искушение, но не из области отношений, а из области визуальной стимуляции. Мужчин