” Если мы хотим коммуникацией создавать, а не разрушать и обороняться, нам нужно снизить важность языка конфликта и противостояния. Вместо этого раскрывать тонкости и красоты языка сближения.
Эти задачи пока еще для многих находятся в папке «Полное непонимание».
Впрочем, иногда умом вроде все понятно, и даже есть внутреннее согласие на сближение. Но как только включается острая ситуация, почти все сначала «встают на дыбы» и лишь потом пытаются успокоиться.
Для начала давайте посмотрим, что такое языки противостояния и сближения, какие фишечки у каждого из них, что и как мы в себе культивируем.
Язык противостояния
Что значит поддерживать конфликтный язык?
1. Никогда не дослушивать собеседника до конца, слушать только начало. Быстро делать выводы, считать, что заранее знаешь, что он скажет, и нетерпеливо ждать, когда он закончит, чтоб самому начать говорить.
2. Обороняться и оправдываться, чтобы обязательно сделать другого виноватым, иногда самого себя.
3. Яростно аргументировать в защиту своего мнения и убеждать собеседника, что правота не на его стороне.
В принципе, как только мы начинаем добиваться правоты, разговор обречен перерасти в конфликтный. Чужая правота, даже справедливая, вызывает боль. И если честно, то в любом подобном диалоге не прав никто.
4. Интерпретировать смысл и содержание фраз другого человека раньше, чем начинает открываться вся картина.
Обычно это выражается в мимике или даже конкретных словах: «Так, тут все понятно, можешь не продолжать». Особенно жестко это ранит подростков. Они моментально начинают чувствовать свою никчемность, закрываются и перестают участвовать в разговоре.
5. Выстраивать разговор с позиции «или – или», впихивая происходящее в строгие рамки. Но как только мы выходим в это самое «или – или», мы практически в тисках, ни одно решение не будет хорошим. Как говорила моя учительница литературы: «Девочки, если вы выбираете между Колей или Васей, значит, вам не нужен ни тот ни другой». Это правило работает для всего.
6. Манипулировать наводящими вопросами и интервенциями, ставящими собеседника в тупик. Например:
• Ты же хочешь быть успешным?
• Тебе же не все равно, как я буду себя чувствовать?
• Ты же хочешь, чтобы все было хорошо?
• Если ты меня любишь, тогда ты должен…
Собеседник будет чувствовать себя в тисках, и внутреннее раздражение будет только нарастать.
7. Эксплуатировать «ты-позицию». Это когда в разговоре палец говорящего все время незримо указывает на другого, наступая, обвиняя или осуждая.
8. Логические размышления ставить на первое место, а чувства на второе, третье и еще ниже. Если бы мы честно говорили друг другу, что чувствуем и чего хотим на самом деле, многих конфликтов удалось бы избежать.
9. Делать выводы исключительно из прошлого опыта, упуская то новое, что может появиться прямо сейчас в живой коммуникации.
Например: «Ты же в прошлый раз говорил совсем другое!»
Я предлагаю всем, кому прилетает подобное обвинение, спокойно говорить: «В прошлый раз я думал по-другому». Или: «Значит, в прошлый раз я заблуждался».
10. Делать обобщающие жесткие выводы, вырванные из контекста разговора. Чаще всего они формулируются в таком виде:
• Мне все понятно. Ты просто не хочешь, чтобы моей маме было хорошо.
• Значит, ты меня просто не любишь!
11. Использовать учительскую или родительскую интонацию сверху вниз.
«Я чувствую, что ты кричишь, хоть и тихо разговариваешь», – сказал однажды мой семилетний сын. Хотя, как мне казалось, я искренне изображала доброжелательность. Но он эту мою несогласованность внутреннего с внешним махом заметил.
Говорила я спокойно, но холодно, потому что была расстроена одним его поступком. Но, чтобы не испортить отношения, держала себя в руках. Напрасно. Лучше бы честно сказала о своих чувствах.
12. Бросаться сравнениями с людьми, которые сейчас не участвуют в разговоре.
Я в целом не советую сравнивать никого ни с кем в любом разговоре, потому что это порочная практика, которая ничем хорошим не заканчивается. До сих пор помню, как плакала моя мама, когда я в своей подростковой бунтарской агрессии выкрикнула, что мама Лены, моей подруги, выглядит красивее и современнее. Допустим, я была подростком – что с него взять? Но так часто делают взрослые люди, сравнивая своих детей, супругов, даже не думая о том, какую наносят рану.
13. Задавать закрытые вопросы, на которые можно ответить только да или нет.
• Ты уроки сделала?
• Ты поел?
• С собакой погулял?
• Мусор вынес?
• Хлеба купил?
Ничего конфликтного в этих фразах нет, но иногда они говорятся тусклой интонацией, то есть бесцветно, ровно, сухо или совсем формально. Когда кроме таких фраз в общении больше почти ничего нет, создается почва для конфликтного языка, а там уже достаточно минимального повода.
14. Позволять себе жесткую экспертность и считать ее конечной. Подразумевается мысль: только так и не иначе.
«Закрой рот и надень варежки, я сказала!» – услышала я как-то на улице от молодой женщины, ведущей за руку пятилетнего мальчишку.
Прозвучало грозно. Вроде как забота, но кому она такая сдалась? Ни ребенку от этого не тепло, ни самой маме.
Язык сближения
Однажды мне пожаловалась коллега.
– Они так легко обесценили результаты моей работы, – сказала она с болью в голосе, – да так, что я даже не нашлась, что ответить.
Ее пригласили на проект модерировать встречи рабочей команды. Когда подписывали акты и рассчитывались, то как бы между прочим заметили: «Мы бы и сами справились».
– Это прозвучало с такой обесценивающей и холодной интонацией, что я оторопела, – добавила она.
Она чуть не плакала, когда рассказывала про этот случай. Больше всего задело, что благодаря ее сопровождению все смогли договориться, а потом – раз – и всплыла вот эта унижающая «хрень».
Использовать труд, а потом обесценить результаты – одна из самых отвратительных стратегий.
Ее чаще всего используют люди, которые чувствуют свою ценность только за счет снижения ценности другого. И мужчины такие есть, и женщины, и руководители, и родители, и друзья.
Так они создают конфликтную среду, которая им куда более понятна и привычна, чем дружеская, партнерская атмосфера. Они неосознанно, как бы на всякий случай, пытаются обесценить, принизить, придавить, чтобы почувствовать свою силу.
Мы даже иногда не понимаем, почему у нас испортилось настроение после хорошего вроде разговора. Да потому что нас изящно скинули вниз и тем самым опустошили. Причем делается это вежливо, через манипулятивные наводящие вопросы, через «душевное» внешне поведение, через незаметное игнорирование.
«Ты помыла окна, говоришь?