Хрг-хрг-хрг-хрг…
От громкого храпа профессор резко замолчал и обернулся на зал. Зыркнув злобным взглядом по рядам и не найдя спящего, он снова обернулся к доске и продолжил:
— Кхэм… Первый пункт — обязателен. Если вас уличат в создании самодельных артефактов и запуске их работы с нарушением безопасности — вы получите выговор и строгое предупреждение. Повтор грозит вам исключением из университета. Это понятно?
Хрг-хрг-хрг-хрг…
Старичок снова резко обернулся, злобно зыркая по рядам, но спящих не было.
— Итак… Для начала, возьмем трехуровневую защиту из цепочки вот этих…
Хрг-хрг-хрг-хрг…
Старичок резко развернулся, сделал несколько шагов к аудитории и громко крикнул:
— КТО⁈ КТО СМЕЕТ СПАТЬ НА ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ⁈
Студенты перепуганно замерли, уставившись на профессора. Тот водил взглядом по рядам, выискивая источник звуков.
— Или по вашему техника безопасности может быть смешной, и тут принято шутить⁈ — продолжал заводиться он. — По вашему смешно смотреть, как пылает общежитие? Или как очередной труп недоучки оплакивают родители⁈
Хрг-хрг-хрг-хрг…
Профессор метнулся в сторону звука, впился взглядом в учеников и подслеповато прищурился. Взгляд проскользил по одному ряду, по второму и остановился на самом верхнем.
На галерке, на простой лавке, прижавшись спиной к стене сидел парень лет восемнадцати. Все бы ничего, только на носу у него были очки с большими стеклами. На стеклах нарисованы глаза. Рот слегка приоткрыт, и с него течет слюна.
Профессор выпрямился, сложил руки за спиной и спокойно поднялся по ступенькам до спящего студента. Встав рядом с ним, он нагнулся, заглянул в очки с нарисованными глазами и громко крикнул:
— Встать! Фамилия! Имя!
Парень резко дернулся, с носа слетели очки, и он ошалело встал.
— Семен Кот…
Профессор развернулся, спустился к доске и приглашающим жестом указал на доску.
— Будьте добры, спуститесь и нарисуйте основную экранирующую связку… Допустим, для проверки простейшего фонарика, господин Кот.
Видя замешательство на распухшем лице студента, он удивленно поднял брови и произнес:
— Вы ведь спали на лекции по технике безопасности, потому что прекрасно ее знаете, не правда ли, господин Кот? Будьте так любезны, просвятите нас и продемонстрируйте свои знания…
— Ну, я как бы… — растерянно произнес парень, оглядывая незнакомые лица вокруг.
— … чтобы не получить строгий выговор, — закончил старичок, прошел к свободному месту в первом ряду и уселся за него. — Не заставляйте выговор ждать. Он сам себя не получит.
Семен кашлянул, подхватил свою сумку через плечо и спустился к доске. Взяв палочку, которой профессор писал на доске, он принялся быстро и сноровисто чертить руны. Чем дольше это продолжалось, тем сильнее хмурился старичок.
— Тильда, Сумы и Кра, — начертил он на доске связку и обернулся к профессору. — Фонарик на каком принципе?
— Пусть будет воздух и огонь, — спокойно ответил лектор и сложил руки на груди в замок.
— Тогда основа будет либо угольная, либо из синтетики, — пожал плечами парень и добавил несколько рун с краю громоздкой конструкции. — Уголь самый дешевый, а синтетику универ закупает. Если их не ставить, то при рукозадом исполнении будет идти статика метра на два. Так-то не страшно, но если ты в шерстяных носках, бить будет током от каждой железки.
Парень оглянулся и остановил взгляд на кувшине, что стоял на столе. Совершенно не обращая внимания на то, что лектор поднялся и направился к нему, Семен взял кувшин с водой и, не найдя стакана, принялся пить из него.
Профессор же подошел к доске, осмотрел схему еще раз и взглянул на студента, что выдул пол кувшина и сейчас пытался отдышаться.
— Знание основ по экранированию — не повод, чтобы в наглую… — начал было он, но тут же замер от запаха, что донесся до него от студента.
Нюх-нюх…
— Вы… Да ты пьян! — возмущенно воскликнул старичок, поймав соломинку, чтобы спасти свое положение.
— Уже нет… — тихо произнес Семен и растерянно глянул на кувшин в руках. Затем он перевел взгляд на лектора и произнес:
— У меня болезнь… синдром пивной бочки…
— Ты! — подошел к нему лектор, проигнорировав оправдание, и ткнул пальцем в грудь. — Кто тебе позволил явиться в университет пьяным⁈ Это выговор! Строгий выговор, господин Мот!
— Простите, — произнес парень без особого сожаления в голосе. То, что старичок неправильно назвал фамилию, он специально проигнорировал. — Я виноват.
— Виноваты? Да вы позорище! Немедленно — вон! Вон отсюда! — рыкнул профессор, указывая на дверь.
Нерадивый студент вжал голову в плечи и поплелся на выход, всеми силами стараясь показать свою печаль и уныние. Однако большинство сил все же уходило на то, чтобы идти ровно.
Покинув аудиторию, парень оказался в небольшой рекреации, где в углу, за скамейками сиротливо приютился небольшой ларек.
Семен потер бледное лицо ладонями и, покачиваясь, подошел к нему.
— Добрый день, теть Галя, — произнес парень и указал на бутылку соленой минералки. — Мне бы вот это…
— Фу-у-у-у… — помахала рукой перед лицом женщина в фартуке. — Ты где так надрался, Семен?
— Роды принимал, — буркнул парень, вытащив из кармана мелочь.
— Роды? — удивленно спросила продавщица. — И как?
— Пять мальчиков и три девочки…
— Ты в роддом устроился что ли? — удивленно спросила тетя Галя и сгребла мелочь из рук парня. — Дай сюда, а то до завтра считать будешь.
— Кто меня недоучку в роддом возьмет, — хмыкнул Семен. — У кошки роды принимал.
— Тьфу ты, — сплюнула женщина, вернув несколько монет. — Я-то думала… А ты чего к инженерам поперся? Твои в том зале.
Взглянув в указанную сторону, парень недовольно сморщился, сгреб бутылку и тут же ее открыл.
— Поспать зашел, — буркнул он и принялся жадно вливать в себя минералку.
— Поспать… У Кузьмича… Ну-ну, — хмыкнула она.
Парень же осушил бутылку наполовину, отдышался и кивнул тете Гале.
— Спасибо… И это… Если Кирилл выйдет, скажите, что я в столовой.
* * *
Рыжий парень пододвинул поднос к кассе и достал гору мелочи, принявшись отсчитывать монеты.
— Два семьдесят, — хмуро буркнула женщина в форме продавца.
Парень кивнул, отсчитал копейки и положил в тарелочку.
— Тараканов, — недовольно буркнула та, сгребая монеты. — Будешь так питаться — жену никогда не