• должны все воспринимать как правильное и должное, даже если вы разделяете позицию другого;
• всегда должны быть хорошим, удобным и добрым;
• должны пассивно терпеть все;
• и во что бы то ни стало стараться не конфликтовать.
Дистанцироваться от чужих проблем из соображений заботы о своем душевном состоянии, сохраняя при этом уважение к человеку, означает, что вы:
• стараетесь понять намерения и желания других людей, а также умеете распознать, в чем именно заключается проблема;
• устанавливаете четкие личные границы и при этом терпимы к себе и к другому человеку;
• даете понять человеку, где это уместно, с помощью четкого «нет», какие ценности важны для вас;
• мужественно вступаете в конфронтацию и при этом достаточно сострадательны, чтобы сохранить добрые отношения с человеком;
• понимаете, что гармония — это не дудеть в одну дуду, а играть в одном оркестре;
• остаетесь доброжелательным и внимательным и вместе с тем независимым.
Не включайтесь целиком и полностью в чужие проблемы — будьте рядом, но прежде всего заботьтесь о своем благополучии. Проводя красную линию, вы вносите ясность в отношения, а прозрачные отношения гарантируют отсутствие недоразумений и конфликтов.
Без меня! Позаботься о себе сам
Позаботьтесь о себе. Что бы ни случилось, вы единственное, что у вас есть. Друзья приходят и уходят, браки распадаются, дети покидают дом… Конечно, важно оставаться на связи с другими людьми, но вы ценны сами по себе. Более того, вы важнее всего, потому что без вас в вашей жизни ничего не происходит. Единственный человек, который, что бы ни случилось, всегда с вами, — это вы! Обратите внимание на себя — уважайте себя. Старайтесь находить возможности расслабиться, почувствовать себя хорошо и порадоваться жизни, не обременяя свою голову бесконечными заботами, которые даже не ваши.
У вас есть полное право чаще говорить: «Пожалуйста, без меня!» — да более того, вы даже обязаны так делать. Если вы знаете, как защитить себя от вредных влияний, то сможете развить эмпатию и к другим, научитесь поддерживать их действительно от всего сердца.
Твои проблемы не моя забота
«Твой дом не мой», «Твои родители не мои родители», «Твои ботинки — это не мои ботинки», «Твои проблемы не мои» — все эти утверждения логичны и верны. Вот только если первые три утверждения никому не придет в голову оспаривать, то многие поднимут брови от удивления, если услышат, что их проблемы не наши. Очевидно, большинство людей считают, что заявлять так эгоистично. Но неизменным остается одно: А не есть Б.
Понятно, что проблемы друзей или родственников не оставляют вас равнодушным. И тем не менее они не ваши. До тех пор, пока вы сами не превратите их в свои.
Имейте в виду: эмоции заразительны, и вы, возможно, начнете испытывать не свои эмоции. Если у вас нет ни времени, ни душевных сил превращать чужие проблемы в свои, то раз и навсегда примите решение не влезать в чужую шкуру, даже если она принадлежит вашей лучшей подруге.
Твои ботинки не мои. Твои проблемы не мои. Я — это я, ты — это ты.
То, что я не ты, а ты не я, — такая же простая для понимания вещь, как ситуация с ботинками: твои ботинки не мои ботинки! Правда, в отношениях это так просто не работает. Если вам тяжело дистанцироваться, то причина в том, что вы смешиваете «я» и «ты». Если вы по недосмотру попытаетесь напялить на себя ботинки своего ребенка, то сразу это заметите, но отличие «я» от «ты» не так очевидно. Конечно, вы знаете, что вы не ваши сосед или подруга, но на эмоциональном уровне вы отождествляете того другого с собой и считаете, что его проблемы и ваши тоже. В таком случае вы, конечно, не согласны с тем, что «ты» заканчивается там, где начинается «я». Где начинается суша? Где кончается море? Мы все связаны.
Способность к эмпатии позволяет нам в определенной степени «сливаться» с другими людьми. Однако эмпатия — это не только добродетель, но зачастую и бремя. Мы не делаем сознательного выбора сделать проблемы других людей своими, скорее это «просто происходит» с нами. В том, что мы отождествляем себя с некоторыми людьми, кроется причина того, почему их проблемы так нас затрагивают. Мы отождествляем себя с их страданиями, особенно если эти другие — наши близкие. В отличие от актера, который сознательно отождествляет себя со своей ролью и при этом остается самим собой, мы зачастую не осознаем, что берем на себя чужие проблемы и при этом отказываемся от самих себя.
Уметь сопереживать другим — ценный навык. Умение «чувствовать изнутри» другого человека прекрасно, но нельзя переусердствовать. В конце концов, чувствовать можно еще больше, и связано это не с другими, а с особенностями нашего характера. Сопереживая, мы должны отдавать себе отчет в том, что мы лишь «догадываемся» о чувствах другого человека. Мы никогда не сможем знать наверняка, как на самом деле выглядит ситуация внутри него.
«Отождествление» означает «уравнивание» — мы ставим себя на место другого человека, входим в его мысли и чувства, так сказать. И поскольку это происходит бессознательно, нам не всегда удается быстро вернуться к себе.
Закройте входную дверь
Чтобы дышать, нам часто необходима дистанция в общении с окружающими. Но каким должно быть это расстояние? Сколько близости вы хотите допустить? Насколько сильно будете отождествлять себя с другим человеком? Определитесь, сколько «я» вам нужно, чтобы оставаться собой и чувствовать себя комфортно, — это и будет показателем ваших личных границ. Четкие границы помогают и вам, и другим различать «меня» и «тебя». И если вы их не обозначите, то окажетесь в растрепанных чувствах раньше, чем того хотелось бы. Представьте, что вы пришли домой после тяжелого рабочего дня и хотите немного поваляться на диване и с удивлением обнаруживаете, что там уже кто-то сидит — Хайнц, сосед-алкоголик. В одной руке у