Проблемы не для того, чтобы их решали
Проблемы существуют для того, чтобы их отпускать. Если хотите отпустить проблему — и здесь мы говорим о психологических, а не технических проблемах, — просто позвольте ей быть, не мусольте ее бесконечно в мыслях, фантазиях и продолжительных разговорах. Это касается не только ваших личных проблем, но и чужих.
Забудьте свое желание решать чужие проблемы и привести таким образом весь мир в порядок. Не сражайтесь с ветряными мельницами.
Жизнь — это путь, полный преград. Иногда это тихая речка, но чаще — стремительный горный поток: куда ни глянь, из-под воды торчат грозные скалистые глыбы, бурлят пороги и водовороты. Позвольте же скалам и порогам быть. Не упускайте из виду преграды на пути, но не направляйте свою лодку прямо на них. Ваши шансы пройти путь, не свернув себе шею, гораздо выше, если вы будете обходить рифы. Уделяйте им ровно столько внимания, сколько необходимо для того, чтобы вести лодку вперед. А потом оставьте все испытания в прошлом — ведь скоро вы выйдете в море…
Если вам пока тяжело так относиться к собственным проблемам, то начните хотя бы с чужих — отпускайте их. Сосредоточьтесь на том, что можете сделать для исправления ситуации. Только так вы сможете помочь обратившемуся за помощью человеку.
Не поддавайтесь искушению бороться со всеми трудными обстоятельствами жизни. Не поддавайтесь искушению «решать» проблемы. Позвольте им быть.
О вредных и страшных проблемах
Проблема проблеме рознь. Огромная разница, идет ли речь о банальной неприятности — когда, например, кто-то ждет, что вы уладите за него рядовые дела, — или о ситуации, которая глубоко затрагивает вас, потому что носит экзистенциальный характер.
Некоторые люди хотят переложить на чужие плечи свои трудности. Осознанно или нет, они злоупотребляют вашей добротой, используют вас вместо мусорного ведра, в которое можно слить свои негативные эмоции. Вам, должно быть, знакомо это по действующей на нервы болтовне соседки, которая готова выложить все, что у нее на уме. Или по коллеге, которой не терпится посплетничать о других, с которыми у вас вообще-то прекрасные отношения. А иногда это ваши же дети, которые досаждают просьбами купить новый телефон или сладости.
С чем-то вы справитесь легко и быстро. Выслушаете детей и четко откажете или исполните их желания. Сложнее с соседкой. В конце концов, вы живете на одной площадке и не хотите портить с ней отношения. Еще труднее поставить на место коллег. Тем не менее это важно сделать. Если вы не умеете уходить от нежелательного общения, окружающие быстро превращаются в энергетических вампиров и постоянно нарушают ваши личные границы. Поначалу вам кажется, что ничего страшного, но со временем общение с такими людьми начинает отнимать массу энергии и сил и, более того, отравляет жизнь. Всегда, если замечаете, что люди становятся навязчивыми, подумайте, как защититься от них. Не позволяйте вешать на себя чужие тревоги. В первую очередь вам нужно понять, где проходят ваши личные границы, а во вторую — четко обозначить их, вовремя сказав «Стоп».
Существует и иная категория проблем, гораздо более весомых. Например, когда заболевают дорогие вам люди, когда их мучает одиночество или они чувствуют себя несчастными, потеряв ориентиры в жизни. Это задевает вас особым образом. Иногда ваше внимание захватывают многочисленные ужасные события, происходящие в мире. Пугающие новости о стихийных бедствиях или войнах лишают сна. От таких проблем невозможно просто отгородиться. Ни война, ни стихийное бедствие не остановятся, только потому что вы сказали: «Стоп! Вот до сих пор можно, а дальше ни-ни!»
Так или иначе, вам и в голову не придет сказать подруге, только что узнавшей о страшном диагнозе или стоящей на пороге развода: «Это твои проблемы!» К счастью! Если вы не умеете входить в чужое положение и сочувствовать людям, то вы скорее бездушный робот, чем человек.
Защищайтесь от внешнего влияния: укажите на свои границы, когда кто-то надоедает жалобами на жизнь и отнимает у вас время. Защищайтесь от внутреннего влияния: останавливайте тревожные мысли, когда переживаете экзистенциальные проблемы, которые не дают покоя и овладевают всеми думами и чувствами.
Как бы там ни было, экзистенциальные проблемы не ваши. Защищайтесь от них, как и от энергетических вампиров. Только в данном случае защита направлена не вовне, а вовнутрь.
Не потеряйте себя в чужих конфликтах. Не отождествляйте себя с чужими проблемами. Отпустите, но не жестко и эгоистично, а с уважением и сочувствием.
Сколько сахара добавить в тесто?
Если вы не знаете, сколько сахара нужно для яблочного штруделя, достаточно одного звонка подруге или быстрого поиска в интернете. «Где достать коробки для переезда?», «Дать ли в долг тысячу евро?», «Почему машина опять не заводится?» Не знаем, определяете ли вы все эти рядовые ситуации как проблематичные, но они легко решаются. Возможно, на это потребуется время, но вы в состоянии с ними что-то сделать. Другой вопрос, собираетесь ли вы их вообще улаживать. Прежде всего, проблемы не ваши. Хорошему другу срочно понадобились деньги, вам решать, давать ли ему в долг. Возможно, у вас есть причина не делать этого, например, потому, что у самих денег в обрез. Однако если вам позвонит приятельница, чтобы узнать, как испечь пирог, а вы знаете рецепт, вряд ли вам придет в голову сказать ей: «Разбирайся со своей проблемой сама».
Трудные ситуации, о которых пойдет речь в книге, — это не так называемые технические проблемы, а психологические, а также экзистенциальные: болезни, утраты, удары судьбы, душевная боль. Их нельзя устранить, предприняв определенные действия, их нужно проживать. Иным способом от них не избавиться.
Когда вы чувствуете, что навалились проблемы, и измотаны, наилучшее решение — отпустить.
Вы можете помочь, поддержать человека в поисках его пути. Но вы должны отдавать себе отчет в том, что можете при этом потерять себя. В большинстве случаев достаточно участливо выслушать человека. Определитесь, действительно ли вы можете и хотите что-то сделать для преодоления проблемы — или нужно просто отпустить.
Несколько критических вопросов
• Когда мы решили писать эту книгу, мы обсудили с друзьями тему «Дистанцирование от чужих проблем»: нужно было прояснить некоторые вопросы. И мы столкнулись с возражениями, которые на первый взгляд показались нам вполне справедливыми. Приведем здесь пару наверняка знакомых вам примеров. Близкий родственник, может быть, даже один из родителей, с которым вы никогда особо не ладили, тяжело заболел, и ему требуется посторонний уход. В этом случае вы не можете отмахнуться: «Не