Добравшись, наконец, до квартиры, я первым делом открыла переноску.
– Ну, давай. Осматривайся. Тут будет твой туалет. Тут разместим еду.
М-м-м… Кролик! Подавив в себе желание отжать у Геракла паштет, поставила перед его носом блюдце. Бедняга накинулся на еду, как дикарь. Шипя, рыча и урча от удовольствия одновременно. Эх, как я его понимала! Мне тоже ужасно хотелось есть. Я открыла ящик – все было не так плохо. Остатки гречки, риса… Какие-то макароны. Специи опять же. Голодная смерть мне не грозила.
Звонок в дверь раздался, когда я прикидывала, что приготовить из ничего. И, наверное, подспудно я очень ждала этого… Того, что кто-то позвонит в мою дверь. Впрочем, почему кто-то? Он! Двухметровый бугай из соседнего пентхауса. М-м-м… В памяти взметнулись картинки того сумасшедшего вечера. От одного только этого я растеклась лужей, за что ужасно на себя разозлилась. Ну, что мы, бабы, за дуры такие? У него же на лбу большими буквами написано – бабник и сексист. Это мы уже проходили, не так ли, Люба? И даже если твой сосед лучше, чем показался на первый взгляд, готова ли ты к отношениям с мужиком, который настолько успешнее? Мало тебе Жени?
О, да господи! О каких вообще отношениях речь? Максимум что этот громила захочет – разок перепихнуться. Хотя опять же непонятно, зачем ему я. Ясно же, что от баб у типа вроде него и без меня нет отбоя.
В конце концов, может, это вообще не он!
Я решительно дернула дверь на себя и замерла, едва не протаранив носом богатырскую грудь.
– Привет, соседка.
– Добрый вечер, – шарахнулась в сторону, потому что его парфюм ценой в мою месячную зарплату забился в нос, стек по телу вниз и предательски ударил под коленки.
– Ну? Ты готова?
– К чему? – изумилась я.
– К свиданию.
– С вами?
– Ты видишь кого-то еще? – набычился он, переворачивая бейсболку козырьком назад.
– Нет! – ответила я, захлопывая дверь у него перед носом. Все же я не ошиблась. Какое самодовольство! Хорошо, что однажды обжегшись, я на такое уже не велась. Хотя если свидание предполагало еду… Черт. Может, стоило согласиться? – подумала, скосив взгляд на злосчастную гречку. Потом глянула на Геракла, вылизавшего свою миску до блеска, и вздохнула так, будто мне на плечи легла вся тяжесть этого мира.
– Мау!
– Тебе больше нельзя. Ты же не привык к такой пище, – строго заметила я.
– Мау!
– Даже не проси. Я серьезно.
Сделав вид, что не слышу его настырного воя, я открыла окно, схватила халат и пошлепала в ванную смыть с себя усталость. Шум воды поглотил кошачьи вопли. Но расслабиться все равно не получилось. Наспех приняв душ, я кое-как вытерлась и, накинув халат, вернулась в комнату. Кота нигде не было!
– Гера… Кыс-кыс… Гера…
– Если ты ищешь кота, то он здесь, – послышался смутно знакомый голос непонятно откуда.
Что?! Диковато оглядевшись, я, наконец, сообразила, что к чему. Побежала к окну, высунулась по пояс. Как же так? Ну, ведь у меня даже мысли не возникло, что Гера может сбежать! Фиговая из меня вышла мамка. А этот? Вот ведь предатель! Лежит на коленях у развалившегося в садовом кресле соседа и жрет прямо из его рук…
– Не кормите его!
– Кто-то же должен.
Я с жадностью посмотрела на расставленные на столе коробки с пиццей. А тут еще предатель-ветер будто нарочно принес аромат бекона и сырного соуса. В животе противно заурчало.
– Он поел. Ему пока нельзя много мяса. Долгое время кота держали на растительной диете…
– На хера? – ошалело моргнул Олег, обращая сочувствующий взгляд на отощавшего кота. Тот слизал с его пальцев колбаску и жалобно мяукнул. Мол, да, прикинь, братан, как меня мучили эти кожаные. Сосед потрепал усатого за ухом, отчего мышцы на его руке напряглись. Оу…
– Это вы у его хозяев спросите!
– А ты кто?
– Я его лечащий врач. Все, Геракл, хватит жрать!
– Они еще и издеваются над тобой? – цокнул сосед. – Бедолага.
– Мы не издеваемся!
– Геракл? – хмыкнул Олег, поднимая в воздух несчастного кота и даже чуточку его встряхивая.
– Не я придумывала ему кличку!
– Ясно. И часто ты оказываешь ветеринарные услуги на дому?
– Нет! Только в безвыходных ситуациях. Узнав, что Геракл умрет без еды животного происхождения, от него отказались хозяева-веганы, а новых мы ему не нашли.
– Слушай, мы так и будем переговариваться через окно? Как-то это глупо, Люб, не находишь?
– Что же ты предлагаешь? – мой взгляд уже было не оторвать от пиццы. Аромат той подкупал. Я сейчас отдала бы год жизни за кусочек. К черту принципы! Просто позови меня еще раз, и я соглашусь на все. В разумных пределах, конечно же.
– Заходи ко мне.
– Ну, не знаю… – набивала я цену, скатившись кубарем с подоконника.
– Давай… Сразу бы сказала, что тебя надо поломаться.
Глава 4
Вот так неожиданно для себя я стала тарелочницей. И знаете что? Это вообще не стыдно! Еще Робин Гуд топил за равномерное распределение ресурсов. А я что? Я всего лишь слабая оголодавшая женщина, получившая к ним временный доступ. Ну не убудет же от него, если я поем?
– Еще? – странным голосом поинтересовался сосед. – С ананасом?
– Это что еще за извращение – пицца с ананасами? – возмутилась я, пережевывая тесто так, будто пыталась переварить сам факт существования этого блюда.
– Да черт его знает, – хмыкнул Олег. – Девочкам обычно нравится.
– Так ты для меня ее заказал, что ли? – растрогалась я, тем не менее держа в голове тот факт, что мужские стереотипы о женщинах человечество до добра не доводят.
Олег лениво откинулся на спинку кресла.
– Ты еще здесь кого-то видишь? – насмешливо вздернул бровь. Я затрепетала. Пусть он не был красавчиком с этой своей квадратной челюстью и наверняка не раз сломанным носом, но этот его мачо-взгляд… М-м-м.
– Учти, меня ужин ни к чему не обязывает! – на всякий случай предупредила я, испугавшись, что, возможно,