Первым появлением магов считается «Чикагский инцидент», как его называют официально. Неофициально же, как шепотом поделилась с нами преподавательница на курсах, его называют «Чикагская диарея». И всё потому, что история эта была эпическая, хотя и несколько стрёмная.
Произошло всё это как раз двенадцать лет назад, весной. В Чикаго, ясное дело. Питер Смоллоу, клерк в небольшой посреднической компании, давно подкатывал шары к своей коллеге, имени которой история не сохранила. В день инцидента он пришел на работу с твёрдой решимостью признаться ей в любви. Как раз неделю назад нашли первый портал, из телевизора стали громко вещать об изменении мира, новой эре и прочей чуши.
Выпив стопарик для храбрости, Питер с цветами в руках подошел к коллеге и рассказал о своих чувствах. Та выслушала, но не оценила. И погнала пургу, которую обычно гонят девушки, чтобы отшить неприятного ей парня так, типа, она вся в белом и пукает ароматом роз, а он — мимокрокодил, которому место в клетке зоопарка. Причём эта девушка, как и все ей подобные, наивно полагала, что её слова будут расценены позитивно и прям вот отвергнутый восхитится после всего этого её умом и тактичностью.
В общем, эта тупорылая планктониха сказала, что он, конечно же, её друг, конечно же, самый лучший и верный, что она очень ценит. Но эту черту она переходить не хочет, а он обязательно найдёт себе девушку, возможно, даже не сильно хуже неё, такую, с которой у него будет взаимопонимание, любовь на всю жизнь и т. д., и т. п. — короче, понеслась вся та чушня, которую несут самодовольные самки, когда у них вдруг появляется возможность кому-то отказать. В результате цветы полетели в урну, а Смоллоу ушел за свой стол в офисе.
Он сел, обхватил руками голову и разрыдался. Ну да, не самый лучший способ продемонстрировать своё мужское начало, но из песни слова не выкинешь. Таким, в самых растрёпанных чувствах, его и застал шеф. Кстати, такой же тупорылый, как и та сотрудница, которая расстроила Смоллоу. Но этот «насяльника», не обращая внимания на состояние починённого, стал с места в карьер нудно втирать, что кризис на дворе, надо болеть за коллектив, стремиться и двигаться вперёд, но поскольку коллектив — цепь, а в цепи есть слабые звенья, от которых надо избавляться. В общем, Питеру было объявлено о том, что он первый в очереди на увольнение.
Смоллоу, разумеется, дико разволновался, полез в стол за влажными салфетками. Он даже не обратил внимания на то, как оживились его сослуживцы, сидевшие за столами рядом. Он выдернул первую попавшуюся салфетку и протёр ею лицо. Тут же на его физиономии стали проявляться ярко-зелёные полосы. Его сослуживец, пока Питера возила мордой по полу его избранница, разумеется, в переносном смысле, подложил ему свинью. Точнее: он пропитал салфетки раствором фотогескопермином, красящим средством, которое проявляет свои свойства при свете. Причём реакция сия необратима: окрасив что-то и посветив, вернуть раствору бесцветность практически невозможно.
На Смоллоу, лицо которого стало похожим на арбуз "Медовый гигант", светлокорый и с ярко-зелёными полосами, тут же нацелился десяток телефонных камер. Поднялся такой хохот, от которого у Питера натурально заложило уши. Его даже запрясло от мысли, что завтра он станет звездой интернета.
В общем, разволновался клерк не на шутку, так, что у него прихватило живот, и парню пришлось срочно сбежать в туалет. Оказавшись наконец-то в одиночестве, сидя на унитазе, он стал жалеть себя и злиться на избранницу, коллег и шефа. И так злость распалила его, что он почувствовал неиллюзорное пламя внутри себя. Поднатужился, выплёскивая его через естественное для места своего пребывания отверстие… И унитаз просто взорвался от мощной кумулятивной струи!
Взрыв, грохот, оплавленные остатки сантехнического устройства разлетелись по офисному туалету! Но пламя не только не погасло, а ещё более распалилось. Оно охватило всего Питера, рванулось из кабинки, вышибло дверь туалета и ринулось по офисным помещениям.
В возникшем пожаре погибли сорок семь человек и более трёхсот пострадало. Всё здание, в котором располагался офис, выгорело изнутри и частично обрушилось. Будто в насмешку, отказавшая коллега и шеф Смоллоу не пострадали. Обуглившееся тело самого Питера нашли среди развалин, но его быстро забрали для изучения «соответствующие органы».
Конечно, как всегда в таких случаях, сверху сидящие хотели прикрыть инцидент, представив народу картину несчастного случая или, по крайней мере, выставив клерка-неудачника террористом, свихнувшимся на почве безответной любви. Однако не предупреждённый заранее (или плохо предупреждённый) патологоанатом поделился своими подозрениями со своей девушкой-блогершей. Так мир и узнал о магах. Что потом случилось с блогершей и прозектором, никому неизвестно, но думаю, что ничего хорошего их не ждало.
Однако как ни пытались власти скрыть инцидент, постоянно выпуская передачи по телеку и в Сети, где твердили на разные лады, что «в Багдаде всё спокойно», это уже было бесполезно. После того удивительного случая маги стали появляться каждый день. Сначала строго по одному, примерно в одно и то же время — в восемь часов утра.
А через несколько месяцев они уже появлялись сотнями в день. И по утрам, и в полдень, и вечерами, а некоторые даже и ночью. Их пытались регистрировать, изолировать, изучать. Но очень скоро на всё это не стало хватать ни руки, ни места, ни денег. Магов появилось так много, что власти махнули на них рукой.
И что же стали делать эти молодые пользователи силы? Молодые не в смысле возраста, потому что у многих из «новообращённых» были седые виски, а в том смысле, что на пути владения колдовскими навыками эти люди делали свои первые шаги. Правильно, мериться, у кого выброс круче, и сводить счёты.
Ты был курьером в маленькой фирме с начальником-самодуром? Сожги его дом, расплющь машину, затопи дачный участок так, чтобы наружу только макушки деревьев торчали! Мужик изменил с какой-то бабой? Сделай его импотентом, а полюбовнице замагичь прыщи размером с вишню по всему телу! И ещё понавесь ей килограммчиков пятнадцать на бока. И чтоб никакими диетами и операциями она не могла бы от них избавиться. Сама через полгода от депресняка загнётся.
Естественно, что с увеличением количества магов столкновения их между собой стали делом