Прежде чем ваша преисполненная романтики душа взвоет от негодования, скажу-ка я лучше сразу — цинично и без обиняков: через мои консультации (формальные и неформальные) прошли тысячи и тысячи пар, и почти все они были по уши влюблены друг в друга и страстно мечтали быть вместе до гроба. То есть и с романтической любовью у них был полный порядок, и сексуальное влечение друг к другу испытывали такое, что даже на приеме не могли перестать давать волю рукам.
Но вот не пара они — и все тут. И как только запал безумной страсти угасал (он всегда угасает рано или поздно), так они и оставались перед лицом последствий своего необдуманного выбора и, как следствие, тяжело складывающегося брака.
Я вовсе не хочу сказать, что взаимного влечения быть не должно — в какой-то мере оно даже необходимо. Я и сам до брака не раз воспламенялся страстью то к одной, то к другой. Но, прежде чем связывать свою жизнь друг с другом, не лучше ли вам обоим удостовериться, что ваша совместимость сохранится и после того, как схлынет волна эмоционального подъема и бурно-романтической влюбленности?
Как изменилась моя жизнь
Вы только что уберегли меня от колоссальной ошибки. Я целый год встречалась с одним парнем и была уверена, что мы друг друга любим. Все ждала, когда же он сделает мне предложение. А затем случайно услышала в передаче «Доброе утро, Америка» Ваш рассказ об отношениях между супругами, и меня будто обухом по голове ударили. Задала я себе предложенные Вами вопросы применительно к нашим отношениям — и осознала, что Крис мне не пара, поскольку он совсем не такой мужчина, с каким мне хотелось бы провести всю свою оставшуюся жизнь. По обычным меркам он вроде бы и завидный жених (по крайней мере, все мои подружки по оздоровительному клубу были такого мнения), но мы друг другу никак не подходим.
Так что еще раз огромное Вам спасибо, что уберегли меня от опрометчивого шага, прежде чем я его успела совершить. В следующий раз буду умнее и осмотрительнее.
Либби, Нью-Йорк
Так почему бы вам не воспользоваться предлагаемой мною возможностью проверить вашу совместимость и способность составить друг другу пару на всю жизнь?
1. Сравните семьи, из которых вы родом.
2. Поглядите, подходите ли друг другу по порядку рождения.
3. Примите во внимание склад характера каждого из вас.
4. Запишите и сопоставьте все это, а затем честно ответьте себе: подходим ли мы друг другу по всем параметрам хотя бы чисто формально, на бумаге?
Если по всем вышеперечисленным характеристикам вы друг другу вроде бы подходите, приступайте к разбору ранних детских воспоминаний друг друга. Каким изначально виделся мир вашему потенциальному спутнику жизни — безопасным и добрым или тревожным и злым? Кто он(а) — контролер, угодник, чародей, жертва?
Затем спросите каждый сам себя: действительно ли он настолько в моем вкусе, что мне хочется связать с ним всю оставшуюся жизнь? Работает ли она над тем, чтобы перестать строить из себя жертву? А он как — старается ли мало-помалу изжить из себя контролера? Да и для чего ему вообще контролировать ближних — из благих побуждений (воспитывать, учить жизни) или из низменных (манипулировать, терроризировать, интриговать)?
Разобравшись с ранними детскими воспоминаниями потенциальных партнеров, проще подобрать и ключи к пониманию свода правил, которыми они руководствуются. Затем уже вполне можно задать себе следующий резонный вопрос: совместимы ли его или ее жизненные принципы и правила с моими? При этом под «совместимостью» я отнюдь не подразумеваю их полного совпадения. Двух идентичных личных сводов правил в природе не существует, потому что каждый человек имеет свой собственный уникальный опыт переживаний, и даже члены одной и той же семьи расценивают одни и те же события по-разному. Да, и помните, что полное совпадение взглядов — отнюдь не гарантия наилучших результатов.
Сейчас поясню, что я понимаю под «совместимостью». Моя жена Санде, к примеру, с готовностью мирится с тем фактом, что я, случается, живу и веду себя не по правилам, а я, в свою очередь, очень и очень ценю в ней именно правильность — сам тот факт, что Санде никогда не нарушает ни единого правила. Получается, что она привносит в мою жизнь какой-никакой порядок, а я в ее жизнь — толику веселья. Так вот и выходит, что наши своды правил отлично дополняют друг друга, и ни Санде, ни я в жизни не предпринимали ни малейших попыток внести какие-то коррективы в правила каждого из нас. Мы просто принимаем друг друга вместе с привычными правилами такими, какие мы есть.
Воспоминания раннего детства можно и нужно использовать также и для работы над ошибками, в частности в том, что касается наших критериев выбора. К примеру, большинство из нас, по-моему, изначально мечтает о том, чтобы найти себе в пару человека щедро дающего. Так почему же тогда столь многие — прежде всего женщины — нацеливаются на тех, кто только берет?
Если это ваш случай, сделайте шаг назад и устройте себе допрос с пристрастием. Вперед! Никто же вас не слышит! Вопросы ставьте предельно жестко, а отвечайте на них беспощадно правдиво. Когда вы три с половиной года встречались с этим своим последним берущим, вам это что-то дало? Кроме, конечно, напрягов в семье, где все этого парня давно раскусили? Кроме потерянного впустую времени, которое можно было бы потратить на общение с теми, кому вы действительно небезразличны, а вместо этого понапрасну отданного тому, кто просто вас использовал? И что вы теперь имеете взамен? Разбитое сердце? Последствия абортов?
Затем начните с собой разговор начистоту, что-то в таком роде: что же меня так и тянет к тем, кто только и делает, что берет от меня, ничего не давая взамен, а? Почему со мною вечно так? Слушай, так ведь и мама жаловалась, что и у нее всю жизнь так выходило с мужчинами. Что же это получается? Как ни гадко мне в этом себе признаваться, а ведь это я в нее такая уродина. Страшненько, однако. У мамы-то как было? Три мужа — три развода. Мне такое надо?