Когда Мелоди наконец пришла ко мне, то сделала это, скорее, по просьбе Эда, чем по собственной инициативе. Я работал с ними обоими в течение нескольких месяцев, и в конце концов Мелоди начала понимать, что произошло на самом деле и почему с тех пор ее не оставляло чувство страха.
Единственный ребенок в семье, зеница ока родителей, Мелоди была тихой перфекционисткой. Когда гладкие воды ее брака на мгновение превратились в смерч, она просто не знала, как с этим справиться. В ту ночь она сбежала из дома, но, что еще важнее, все последующие годы она пыталась убежать из дома эмоционально.
Что же касается Эда, то он просто не мог понять, в чем проблема. Он думал, что, поскольку он извинился за то, что ударил Мелоди, то на этом все закончилось. Ему не нравилось, когда Мелоди раз за разом выкапывала артефакт с надписью «Когда ты ударил меня», но он отмахивался от этого явления, объясняя себе, что она всегда так делает в состоянии напряжения или усталости.
В течение семнадцати лет Мелоди ограничивалась тем, что бросала Эду в лицо старую обиду, однако оба они избегали настоящей проблемы, которая заключалась в том, что Эд ударил Мелоди, а она так и не простила его. Это хорошо показывает, как трудно восстановиться после серьезной травмы в браке. На консультации они оба наконец поняли, что замели под ковер огромную кучу эмоционального мусора и с тех пор спотыкались о нее.
Это был трогательный момент: Эд повернулся к Мелоди и со слезами на глазах попросил у нее полного и безоговорочного прощения за то, что он сделал. Наконец-то он осознал, как сильно ранил ее и через какие муки ей пришлось пройти.
Этой прекрасной сцене позавидовал бы любой психолог: два человека, которые женаты уже двадцать пять лет, сидят в моем кабинете, плачут и обнимаются. Мелоди и Эд искренне любили друг друга, и их брак был лучше, чем у большинства. Но этот брак мог бы быть еще счастливее, если бы они решили свою проблему раньше.
Трудно понять, почему мы так долго живем со своими страхами и пунктиками. По какой-то причине мы предпочитаем привычное риску изменения ситуации к лучшему. Чувства вины, страха и боли кажутся нам гораздо комфортнее, чем риск перемен. Возможно, мы ленивы, а может быть, слишком силен наш страх перед неизвестным.
Какова бы ни была причина, помочь людям изменить свое поведение — самая трудная задача. Но, когда происходит подобный прорыв, я снова верю, что правильно выбрал профессию. Я часто получаю письма от людей, которые благодарят меня: «Спасибо, что помогли нам изменить ситуацию». Я держу эти письма под рукой, в ящике своего стола, и в те дни, когда чувствую разочарование, открываю этот ящик и получаю мощную зарядку, вспоминая о людях, их проблемах и о результатах моей работы. Часто я могу практически дословно вспомнить содержание каждого сеанса. Их благодарность — это поддерживающая терапия для меня.
Вы способны научиться рисковать
Конечно, история Мелоди и Эда — исключительный пример того, как страхи мешают людям идти на необходимый риск. Но принцип все тот же. Жизнь наносит нам какой-то удар. Как реагировать?
Продолжать привычную жизнь угодницы — это не ответ. Если мы намерены измениться, то должны каким-то образом набраться мужества, чтобы пойти хотя бы на небольшой риск. Если вам интересна тема риска, я настоятельно рекомендую книгу «Рискнем» врача Дэвида Вискотта. Доктор Вискотт, которого называли «лучшим американским психиатром здравого смысла», написал легкую для восприятия книгу, которая поможет вам при принятии важных решений.
Одна из лучших глав книги «Рискнем» включает в себя ряд вопросов, которые стоит задать себе, готовясь к принятию рискованного решения любого рода — от покупки дома до знакомства с кем-то. Я взял несколько вопросов из этой главы, адаптировал их и добавил свои комментарии. Мы могли бы назвать это упражнение так:
Руководство по искусству рисковать для угодницы
1. Необходим ли этот риск? (Если вы угодница, которая устала от постоянного контроля, то ответ почти всегда будет «да».)
2. Могу ли я достичь своей цели иным способом? (Хороший вопрос, но если есть другой способ достижения цели, он, вероятно, будет связан с другим риском!)
3. Что я могу потерять? (Тоже хороший вопрос. Подумайте: во что вам обойдется эта конфронтация между угодницей [вами] и контроллером [мужем, ребенком, другом, начальником]? Потеря зубов? Лишение значительной порции покоя и тишины? Утрата дружбы? Работы? Рисковать не означает совершать самоубийство. Угодница (особенно угодница!) должна соразмерить меру риска со своими возможностями, а затем, откусив намеченный кусочек, наметить следующие риски — уже побольше, по мере роста своей уверенности.)
4. Кто заинтересован в моем успехе? (Во многих случаях вы можете оказаться единственной. Вполне вероятно, что контроллеры, которые держат вас у себя под колпаком, будут желать вам неудачи. А возможно даже, что многие из этих контроллеров и не знают, что вы у них под колпаком. Они просто живут в своем напористом, агрессивном стиле и не в курсе, что вы чувствуете. Как упоминалось в главе 10, всегда полезно иметь сторонника — хорошего друга, профессионального психолога.)
5. Какое чувство я пытаюсь выразить, идя на этот риск? (Тщательно обдумайте ответ на этот вопрос. Можно перечитать главы 4, 5 и 6, которые касаются низкой самооценки, перфекционизма и чувства вины. Принимая на себя этот конкретный риск, вы хотите заявить о своей самооценке? Вы пытаетесь избавиться от последствий ложной вины и чувства вины, которое вы испытывали, потому что контроллер был с вами жесток? Возможно, вы желаете рискнуть «не быть совершенной». Что вы хотите испытать: чувство свободы? удовлетворение? облегчение?)
6. Если я пойду на этот риск, люди станут думать обо мне лучше или хуже? И важно ли их мнение для меня? (Вполне вероятно, что некоторые люди станут думать о вас лучше, а другие — хуже, особенно контроллеры, которые не хотят, чтобы вы поднимали волну. Подумайте хорошенько: страх перед тем, что подумают люди, очень силен и может вызвать оцепенение, особенно у угодниц. Помните, что вы вступили на новый путь, стремясь изменить то поведение, которое было характерно для вас в течение многих лет. То, что думают другие люди, может иметь некоторое значение, но это далеко не так важно, как то, что думаете вы.)
7. Мне страшно? (Если ответ положительный, объясните себе, чего или кого вы боитесь. Вас страшат реальные опасности